相信吗？我在胡言乱语。

　　19:38，我敲进密码，启动被锁住的BBS屏幕，上面显示锁住的时间是19:01。我离开了37分钟。

　　19:01，我离开是因为我饿了。19:38，我回来时手里拿着从便利店买回来的一小袋花生，那种小粒的有淡淡清甜的玫瑰花生。

　　19:01，我离开的时候，就知道回来的时候会拿着那袋花生，然后开始敲这些字。19:38，我把第一粒花生放进嘴里，慢慢地嚼着，开始敲这些字。

　　7月16号结束了一场麻木的考试和之前四个月马拉松一样折磨人的备考，7月18日中午我写《失重》，7月18日晚上我写《七月的某一个上午，我是一个头脑简单的虚荣女子》。

　　然后，我被自己埋在电影里。

　　突然想列一下它们，能想起多少就是多少吧。

　　《黑暗中的舞者》《男孩不哭》《低俗小说》《天使之城》《辛德勒的名单》《生命的证据》 《英国病人》《毕业生》《公民凯恩》《巴顿将军》《布拉格的春天》《廊桥遗梦》《燃情岁月》《一树梨花压海棠》《她比烟花寂寞》《情人》《饮食男女》《胭脂扣》《心动》《霸王别姬》《重庆森林》《堕落天使》《花样年华》《东邪西毒》《八月照相馆》《东京日和》《爱的捆绑》《四月物语》《燕尾蝶》《梦旅人》《菊次郎的夏天》《坏孩子的天空》《铁道员》《一一》《牯岭街少年杀人事件》《麻将》《悲情城市》《海上花》《童年往事》《好男好女》《苏州河》《香港制造》－－还有19:00结束的《疾走罗拉》。

　　数了一下，43部。我有点疑惑，好像并不多。事实上，肯定漏掉了一些，但仍是疑惑，只有这么多吗？除了吃饭、睡觉、上网乱逛和写字，以及周末必须的回家，其余的时间几乎都沉浮在这些声光魅影里。真的只有43部吗？记忆和感觉有点错位。

　　这些天，我喜欢很早起床，很早到实验室，很早开机器，一边很香地吃着早点，一边很受用地看着FTP高速下载要看的片子。800K/S左右的速度，飞速增加的黄色的进程显示，早点的香气，很爽。实验室的桌上没有镜子，但我依然可以想见自己贪婪又满足的表情。

　　这也是我的胃最有知觉最有活力的时候。不仅因为经过漫长的一夜它已经完全清空，而且因为接下来的一整天，它总是被大量的不加糖的咖啡充盈。

　　总是不知不觉地错过午饭和晚饭时间。假日的学校门口异常萧条，只有一家卖盒饭的排挡和一家什么都卖的小店坚挺。讨厌盒饭，备考的日子里它已经彻底击垮了我的胃对它的容忍。下午三四点钟的光景，一般会去那家小店要一瓶冰过的酸奶，去几百米外的便利店买一点淀粉类的东西。其余的热量就是一杯一杯不加糖的咖啡。

　　我喜欢咖啡，而且不管是去专门的咖啡店，还是自己冲速溶咖啡，一定是不加糖的。我喜欢那种苦苦的香味，可以齿颊留香地回味很久。还喜欢稍稍偏浓一点，滚热的水冲下去，一下泛起丰富的沫，溢出满屋的香。热度刚能进口的时候就开始喝，大口地很快地喝，舌略微有点木，头略微有点晕，手略微有点抖，胃延及四肢略微有点酥，在24度的空调房间里略微有点汗。我喜欢这种感觉。

　　嗅觉和味觉空前委顿，饿的感觉也委顿了，不仅是因为咖啡，还因为那些电影。

　　不是突然爱上电影的。

　　一直都很心宜一种情境：完全隔绝了光线和声音的房间，一个人厮守一部电影，暂时地迷失。十三四岁的时候，走在街上常会突然一阵迷失，自己是谁变得模糊，要去哪里要做什么变得隐隐绰绰。那种惶惶的迷失清晰地留在记忆里。然而在电影里的迷失是如此惬意，刀光血影的日子，云淡风清的日子，声色犬马的日子，危机四伏的日子，奇情诡谲的日子……迷失在各色的人生里，彻底，忘我，而且安全。电影为我们编织梦境。

　　因此，当彻底没了压力的时候，我发现自己突然变成了一个贪婪的电影吞噬狂，不知疲倦地用搜索引擎探遍每一个角落，极有耐心地打开一层一层文件，寻找那些看过仍想看，和听过但没看过的影片。我的硬盘一次次装满它们，又一次次清空，就好像我的身体一次次被它们填满，又一次次掏空。它们，混合着咖啡一起，被我贪婪地吞下，在四肢百脉里逡巡，在毛细血管里扩张。

　　我变成了一只虫子，一只盘踞在电脑屏幕前，戴着耳机，光着脚，蜷缩在木头椅子上的懒惰的虫子。我懒惰，因为我甚至不花力气尽一个虫子的本分去啃噬，我听任自己一点一点被啃噬。

　　我原以为自己会是一只蚕，吐出文字的丝结漂亮的茧。遗憾的是，我失语似的什么也吐不出，于是我明白了自己只是一只平凡的虫子。但我很快乐。我是一只快乐的虫子。

　　21:26，左手的指尖触到最后一粒花生，我不打算再写了。

　　回头看看，从电影写到我的胃，再写到咖啡，再写到电影，最后写到我是一只虫子，呵呵，Faint！

　　相信了吧，我在胡言乱语。（凌梦） C6